Por cortesía de Pin:
1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
5. El Gurú:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Gafe:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
viernes, octubre 28, 2005
Tipos de usuario
Corte de luz
- Sí, ¿digame?
- Se ha ido la luz en la sala ¡y no funcionan los ordenadores!
- Claro, normal. ¿Y qué quieres que yo le haga?
- ...
- Llama a Mantenimiento, anda...
martes, octubre 25, 2005
Ecuaciones
El despacho donde trabajamos los del Dpto. de Informática está al lado de un cuartito en el que hay una fotocopiadora, una impresora laser en color y desde hace un par de meses una destructora de documentos.
Ya casi hemos conseguido que nadie entre a preguntarnos por el tóner de la fotocopiadora cuando se termina, pero lo del otro día fue muy original:
- Oye, ¿os encargáis vosotros de vaciar el saco de la destructora cuando se ha llenado?
[Claro bonita, dime que dirección IP tiene el saco y lo vacío de un ping...]
- Eeeeeh, pues no... no es cosa nuestra.
¿Y qué tendrá que ver (digo yo) una impresora con una destructora de documentos? Se me ocurren dos cosas. La primera es física: Están cerca una de la otra y las dos hacen "algo" con el papel (una lo destruye y la otra también, aunque de distinta forma). La otra es matemática (más o menos) y debe ser la solución de una ecuación de primer grado de las que aprendimos a resolver en 6º de EGB, solo que mal resuelta. Veamos:
El signo ~ significa "vagamente similar a". Vemos que a ambos lados de la ecuación hay terminos iguales que se pueden simplificar, por ejemplo, 'Cable_electrico', y queda así:
Seguimos, quitando de los dos lados 'Papel':
Y así tendría que quedarse, lo que pasa que algunos usuarios aplican incorrectamente otras simplificaciones más. Una de ellas es suponer (infundadamente) que 'Cable_de_red' es menor que épsilon, y por tanto despreciable:
Y la última y más aberrante, cambiar el signo '~' por '=', con lo que en el
...y entonce es perfectamente lógico y normal que nos llamen cada vez que se llena el saco de papel o no lo engulle porque se les ha olvidado encenderla del interruptor.
martes, octubre 18, 2005
Usuario antiguo
- Hola, soy RRR.
- Cuéntame...
- Necesito entrar al ordenador que utilizaba Pin con su usuario.
- ¿Para qué?
- Por que la configuración de una aplicación que usamos está en su perfil, y volver a hacerla partiendo de cero cuesta no-se-cuantas horas, y la necesitamos para ya.
- Pues va a ser que no, porque entre otras cosas [privacidad y tal] le borramos la cuenta a los dos o tres días de irse a trabajar a otro sitio [hace ya unas cuantas semanas].
- Pues créala otra vez y así entro y podré acceder a su perfil.
- Eso no va a funcionar, porque cada cuenta lleva internamente un identificador numérico único y aunque se llame igual el identificador no será el mismo.
- [Nervioso] ¡Pues tenéis que darme una solución!
- La solución es que, si eso es tan importante, tengáis más cuidado con esas cosas. Pero como ya es un poco tarde para eso, voy a entrar como administrador en el equipo y a copiar su perfil encima del que hay tuyo, a ver si cuela. Porque ese no es el ordenador que usas habitualmente y en tu perfil no hay nada, ¿no?
- No....
- [Minutos después...] Ya está, prueba a ver.
Y ya no se que ha pasado al final con la configuración de la dichosa aplicación porque no hemos tenido feedback.
Disclaimer: Si eres el usuario RRR, y lees esto, y no te agrada, dímelo y lo quitaré. O también puedes poner en los comentarios tu versión de la historia :-)
La bola de cristal
Esta de hoy me ha recordado a aquello que decían los electroduendes en La Bola de Cristal: Vamos a desaprender a desenseñar cómo se deshacen las cosas:
- Hola, tengo un problema [Para variar]
- A ver, cuéntame...
- Estoy con la aplicación NNN y exporto un informe como hache-te-eme-ele. Luego intento abrirlo con el Acrobat, pero no puedo.
- ¿Con el Acrobaaaat? ¿Y por qué con el Acrobat?
- Es que no se con qué programa abrirlo, y he probado con ese.
- ¿Tienes el fichero ahí delante?
- Sí.
- Hazle doble click, a ver...
- ¡Oh! ¡Se abre! ¡con el Explorer! ¡Gracias!
- De nada. [Al menos es educada, sabe decir 'Hola' y 'Gracias' modulando la voz de forma no-hostil]
