Twisted Mind

[Nota previa: En la empresa donde trabajo se usan básicamente dos clientes de correo electrónico: El Outlook Express y el Mozilla Thunderbird. Actualmente estamos en proceso de cambiar el primero por el segundo]

- Sí, ¿digame?
- Hola, soy GGG. Me he ido a comer y ahora al volver, al mirar el correo en vez del Thunderbird tengo el Outlook Express.
- ¿Ein? Repítemelo, que no se si te he entendido bien.
- Que abro el correo electrónico, y antes se me abría el Motsilla Zanderbird y ahora se me abre el otro programa.
- Ah, o sea, que lo abres tu, no es que lo hayas dejado todo abierto y al volver de comer misteriosamente se ha transformado en el otro programa [joder que mal se explican].
- Sí, bueno, eso.
- ¿Y cómo es eso de que le das a uno y se abre el otro?
- No se...
- A ver... tu le das al icono del pajarito azul o al del sobrecito con flechas alrededor.
- A veces, cuando lo abro con el icono, le doy al del pajarico azul.
- ¿A veces cuando lo abres? ¿Y cómo lo abres entonces las otras veces que no le das al icono?
- Desde la intranet.
- ¿Ein? ¿Desde la intranet? ¿CÓMO????
- Pues entro en tal y tal sitio y le doy a leer el correo.


Entonces yo he pensado que se metía en la agenda que hay en la intranet, que al pinchar el nombre de la persona se abre el cliente predeterminado de correo, y que por alguna razón esotérica, se había desconfigurado y en lugar de abrir el Thunderbird abría el Outlook Express. Al final esa era la causa, pero no se vayan todavía, ¡aún hay más!:

- Bueno, pues para evitar confusiones como esta de ahora en adelante abre el correo SIEMPRE con el icono del pajarito azul.
- Vale vale...

Un rato después, paso cerca de donde está el puesto de GGG y aprovecho para hacerle una visita. Le pido que me haga una demostración de cómo estaba abriendo el correo, y resulta que yo no lo había entendido bien:

- Forma universal de abrir el correo: Vas al acceso directo del escritorio, y le haces doble click.
- Variante: Vas al 'Inicio rápido' (los iconos pequeñitos al lado del botón de Inicio) y haces simple click.
- Forma 'larga': Inicio -> Programas -> Thunderbird
- Forma GGG: Abre el Internet Explorer haciendo doble click en el icono del escritorio. Y luego te vas a Herramientas -> Correo y noticias -> Leer correo. Se abrirá el cliente de correo predeterminado, que será el Outlook Express o el Outlook Express si se ha desconfigurado misteriosamente el que había antes.


Desde aquí mi admiración y reconocimiento a GGG, por hacer dificil lo fácil y darme tema para el post de hoy :-)

Instalación friki

Hoy he instalado probablemente el servidor más 'peculiar' con el que me he topado nunca. Y eso que no es de ninguna arquitectura extraña, es un corriente y moliente Celeron a 900 Mhz con 256 Mb de RAM y 4 discos de 40 Gb.

Entonces, ¿qué tiene de raro? Pues es justo lo que no tiene: No tiene entrada para teclado, ni ratón, ni disquetera, ni CD-ROM, ni USB. La única forma de comunicarse con él es a través de un puerto serie y por la red.

Para instalarlo tienes dos opciones:

Opción 1) (Re)Instalarle el Windows que traía (una versión especial 'capada' del 2000) con un CD que suministraba el fabricante cuando se compró. Pero resulta que ese CD ha desaparecido, y que el modelo está descatalogado y no es fácil conseguir el susodicho disco.

Opción 2) Arrancar por la red un Linux, e instalarlo de la forma habitual (o casi).

Lo que yo he hecho ha sido la opción 2. Se conoce como PXE, y consta de cuatro elementos:

• Un servidor DHCP, que da direcciónes IP de forma dinámica, configurado con un par de parámetros especiales.
  
• Un servidor TFTP, que sirve para compartir ficheros por la red de forma muy sencilla.
  
• El binario ejecutable del PXE, que viene con muchas versiones de Linux.
  
• Lo más importante, que la BIOS del equipo permita arrancar desde la red.
  

Una vez montado todo lo anterior, se enciende el equipo, coge una IP, descarga el fichero del servidor, y a partir de ahí se procede a instalar el sistema. Y ¿cómo veo lo que estoy instalando si no tiene pantalla? Por el puerto serie con un cable idem, conectándote desde otro ordenador con el Hyperterminal (Windows) o con el Minicom (Linux). Casi cualquier distribución se puede instalar en modo consola, y no plantea ningún problema a parte de lo feo que pueda resultar. ¿Y cómo instalo el sistema operativo si tampoco tiene CD-ROM? Pues de nuevo Linux lo permite, una vez has arrancado y configurado la tarjeta de red, puedes indicarle que se descargue de un FTP todos los ficheros que necesite.

El sistema que le he metido es CentOS, que es una versión del RedHat Enterprise Server más libre.

¿Pero el RedHat no es libre, por ser un Linux?

Pues sí, la GPL les obliga a publicar el código fuente de todo su software, y lo cumplen a rajatabla. El inconveniente es que instalar todo a partir de los fuentes es bastante incómodo. Luego además, para mantener el software actualizado de forma 'cómoda' tienes que pagar una suscripción que no es barata precisamente. Así que para sortear estos inconvenientes, la gente de CentOS coge los paquetes públicados por RedHat, los compila, y los pone a disposición de todo el mundo en varios repositorios. Es una muy buena idea.

Para el que tenga curiosidad, el equipo en cuestión es un Dell PowerVault 715, que en sus tiempos lo vendían como un NAS (network-attached storage), que dicho asi rápidamente no es más que un montón de espacio de disco al que se puede acceder por la red, sin que el equipo en el que reside de ningún otro servicio más.

A las 8:19

Hoy lunes, repito, LUNES, la primera llamada del día ha sido exactamente a las 8:19. Lo se porque aun estaba dormido, cuando ha sonado el maldito aparato y he pensado '¿Quién coño llama tan pronto?' al mismo tiempo que miraba el reloj del ordenador. Normalmente la primera llamada no es hasta pasadas las 8:30, y aun a esa hora tengo más ganas de seguir durmiendo que de atender lusers simpáticos compañeros de trabajo.

- Ouuuaaaaah, sí, ¿digame? ouaahhh
- Hola, soy $secretaria
- [Ay dios....]
- ¿Cómo puedo abrir un fichero con extensión punto equis ese i?
- Ni [puta] idea...
Se oye al fondo una voz que dice algo
- Me dicen que es de Open Office, una presentación.
- Ah, pues... eso, con el Open Office, pero tu no lo tienes instalado.
- ¿Y me lo puedes instalar?
- Sí, podría, pero... ¿De dónde ha salido ese fichero?
- Bueno, son dos, los ha hecho este fin de semana $jefazo con su portátil en casa.
- ¿Portatil? ¿Portatil de $empresa?
- No, bueno, es suyo personal...

[Silencio de dos segundos] Como no me he levantado con el pie izquierdo, la pobre $secretaria no tiene la culpa, y además se puede haber ganado un adepto para la causa del software libre, finalmente accedo:

- Bueno, vale, mándamelos, te los convierto a PowerPoint, y luego le mando un correo a $jefazo explicándole cómo los ha de guardar con el Open Office para que cuando se los traiga luego a $empresa los pueda abrir.

Y sí, me encantaría que en toda la empresa tuviéramos Open Office en lugar de M$ Office, pero solo hay una cosa peor que esto último, y sería tener que instalar y mantener ambas suites a la vez en todos los equipos.

Cuando toque cambiar, ya veremos lo que hacemos, ya veremos...

P.D. Para nombrar a los usuarios de este post he cambiado mi habitual notación basada en un capítulo del clásico Crónicas Marcianas por la notación de variables de shell que se usa en la página de Bofhers.

Tipos de usuario

Por cortesía de Pin:

1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

5. El Gurú:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

6. El Gafe:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

Corte de luz

- Sí, ¿digame?
- Se ha ido la luz en la sala ¡y no funcionan los ordenadores!
- Claro, normal. ¿Y qué quieres que yo le haga?
- ...
- Llama a Mantenimiento, anda...